كل فترة نستمع لدعوات نسائية تدور حول سؤال: "ماذا تريد النساء؟"، ونسمع عن حركات نسائية للدفاع عن المرأة، وجمعيات للدفاع عن المرأة ضد عنف الرجال، حتى أصبحت هناك حركة "فيمينزم" (Feminism) –بمعني النسوية- منتشرة كالوباء، وصعدتها بعض القوى النسائية بما يشبه النظرة العنصرية لكل ما هو غير أنثوي على غرار فكرة "الجندر" التي طرحها مؤتمر بكين بشأن حقوق المرأة، التي تعني مساواة المرأة بالرجل في كل شيء ربما حتى في الرضاعة!
وفي السياق ذاته بدأت مجموعة من نساء الإنترنت معركة جديدة اسمها: "ثورة ليلي"، وهي عبارة عن يوم عالمي لما يسمى: "المرأة المضطهدة من قبل عالم الذكور"، في صورة ثورة نسائية على تقاليد المجتمعات العربية التي تعلي من شأن الرجل وتقلل من شأن المرأة، ولا تهتم بأحلامها أو أفكارها، وإن كانت صاحبات هذه الثورة أكثر موضوعية حينما قلن: إنهن لا يعادين الرجل، ويرغبن فقط في تحقيق كيانهن.

"وكل ده كلام جميل وكلام معقول.. ما أقدرش أقول حاجة عنه"، وأنا أعتبر نفسي أحد جنود هذه الحركة النسائية المباركة التي تنادي بمنع اضطهاد الرجل للمرأة، وتطالب بإعلاء شأن المرأة وتكريمها، ولكن الغريب أنه لم يسأل أحدا من الرجال –وطبعا النساء– نفسه، أو يثير يوما هذا السؤال: "هيا الرجالة عايزة إيه؟"، أو يطرح مطالب رجالية في مواجهة الهجمة النسائية الشرسة؟!


مطالب رجالية

أذكر قصة فيلم اسمه: (ما الذي تريده النساء؟) What Women Want? للممثل "ميل جيبسون" الذي ركز على فكرة قالها "داروين" منذ زمن تدور حول الحيرة مما تريده النساء فعلا في الحياة، وكان الفيلم يركز على فكرة رجل يعمل في مجال الدعاية لمنتجات النساء أصابته صاعقة، فاكتسب حاسة سابعة تتلخص في قراءة ما يدور في عقل النساء ولا يصرحن به من مشاعر أو أحاسيس، ووقتها فقط عرف كيف تفكر النساء، فأسعد ابنته التي كانت تشكو من أنه لا يفهمها، وحل مشكلات زميلاته في العمل، وأصبح أكثر تقديرا للإنسانة التي كانت تنافسه في عمله، وكان يدبر لها المكائد لطردها، فأحبها وتزوجها.
وأنا أسأل النساء بدوري: لماذا لا يفكرن فيما يريده الرجال مثلما نفكر فيما تريده النساء؟
ولماذا لا يسألن أنفسهن عن سر تهرب الرجال من النساء بعد الزواج؟ أو لماذا يلجئون للزواج بأخرى ثانية وثالثة ورابعة؟ ولماذا يقول غالبية الرجال: "لو دخل الزواج من الباب يهرب الحب من الشباك"؟ ولماذا يقدر الشباب البنت العاقلة الهادئة ويهربون من المتفذلكة أو المتحذلقة أو التي تهمل بيتها غالبا وتتفرغ لمعارك طواحين الهواء والمعارك الوهمية حول حقوق النساء؟!

أنا أعرف أن غالبية النساء يتحدثن عن أن الرجل يفكر بمشاعره وبشهواته وإرضاء نزواته في الحب والزواج والعلاقات الحميمة وما إلى ذلك، حتى إن واحدة سألتها عن رأيها في الزواج الثاني للرجل فردت وهي مشمئزة وغاضبة قائلة: "الرجالة دول طفسين قوي"!

ولو افترضنا أن هذا التفسير عن اهتمام الرجل الشديد بمشاعره وعواطفه وحواسه العاطفية والجنسية قبل أي شيء صحيح -وهو ليس كذلك بشكل مطلق أو بهذا المعنى- لماذا لا تلبي النساء هذه المشاعر للرجال؟ لماذا لا تسأل الزوجة نفسها ما الذي يدفع زوجي للخرس معي بعد الزواج ويتوقف عن حبي أحيانا، ويلجأ للزواج من أخرى (يجدد بها شبابه) كما يقولون، ولماذا يحب غيرها أصلا أو على الأقل يفتر حبه لها ويتحول إلى إنسان شارد منتهي الصلاحية جاف المشاعر؟

وبعدين ما العيب في أن الرجل يتزوج على زوجته، لا عيب ولا حرام، أليست الجمعيات النسائية تصدع دماغنا بوجود ملايين العوانس والمطلقات والأرامل ممن لهن حق علينا في الرعاية والزواج والعفاف، حتى إن إحدى هذه الجمعيات النسائية المصرية تبنت فكرة تعدد الزوجات بشرط أن يكون الزوج مقتدرا ماديا؟ أليس لهؤلاء الأخوات الفضليات مشاعر وأحاسيس ورغبات مثل الزوجات يرغبن في أن يلبيها لهن الرجال؟!

أنا طبعا لي وجهة نظر تتلخص في أن الله سبحانه وتعالى الذي شرع الزواج من أربع، وضع في قلب الرجل كمية حنان وعواطف وحب كبيرة يمكن أن توزع على هؤلاء الأربع، ومن ثم فليس صحيحا ما يقال من أن الرجل لا يستطيع أن يحب أكثر من واحدة، هذا المثل ربما ينطبق على المرأة فقط وليس الرجل، لدواعٍ خلقها الله فيها وفيه، وهو الخبير بمن خلق سبحانه.

لهذا أستغرب شكاوى بعض الزوجات من إهمال الرجل لها، أو بحثه عن الحب خارج البيت خصوصا من تقول: إنها تزوجت عن حب، وتستغرب أين ذهب الحب دون أن تجلس مع نفسها مرة واحدة وتسأل: ما الذي تغير فيها؟ أو حتى تسأل زوجها، نعم تسأل زوجها أو حتى تسأل شخصا آخر يهديها إلى عيوبها!

وأستغرب أيضا شكاوى بعض البنات من أنهن يتزين ويظهرن مفاتنهن حتى يتكالب عليهن الرجال، ولكن عند الزواج يجدن الرجل يلجأ إلى الفتاة صاحبة الجمال الهادئ وغير المتكلفة أو التي تجتذب الرجال بحديثها الشيق!

صحيح أنه لكل قاعدة شواذ، وأن هناك رجالا يظلمن النساء، ولا ينفع معهم شيء من حب أو حنان لأن "عينه فارغة"، ولا يفكر سوى بغرائزه، وله عيوب يحتاج لمن يرشده إليها، ولكن هذه القاعدة تنطبق أيضا على نماذج من النساء كالمرأة المتسلطة أو المفترية أو المهملة أو تلك التي تتفنن في النكد الزوجي ولا يهدأ لها بال قبل أن يطلقها زوجها، أو يتزوج عليها، أو "يطق يموت"، وحين تسألها تقول: "هو أنا أخطأت؟!".

لماذا لا تسأل نفسها من البداية: ماذا يريد زوجي خصوصا أنها أكثر إنسانة في الوجود تعلم برغباته وأحواله الصحية والنفسية والجنسية؟ ولماذا لا تجلس معه وتسأله "بشفافية كده": "أنت متضايق من إيه أو عايز إيه"؟ أو "إيه إلي مش عاجبك فيا"؟ لماذا لا تلبي له رغباته وحاجاته أيا كانت طالما أنها حلال، بل لماذا لا تتركه يتزوج عليها لو أيقنت أنها غير قادرة على تلبية هذه الطلبات؟

أذكر أن أحد الأصدقاء جلس يوما يفضفض، وكان صريحا جدا، ويتحدث بفكاهة عن رفض زوجته تلبية مطالب زواجية معينة له، ويقول: إن هذه الأمور –للأسف- أصبحت مطلوبة له في ظل هذا الزمن الصعب المليء بالفتن والمثيرات والفضائيات، وأنه يود أن يحصن نفسه بأن تفعل له هي ذلك بدلا من أن يتزوج أخرى تفعل له ما يريد، أو يفعله في الحرام لو وسوس له الشيطان وشياطين النساء؟ ومع أني استغربت قوله وقتها فقد عدت وسألت نفسي: لماذا ترفض أي زوجة أن تريح زوجها وتلبي له رغباته؟ بعدما أبلغني صديق آخر أن زوجته قالت له: "لا هذا (ما يطلب).. ولا هذا (الزواج عليها)، ويسألني: ماذا أفعل؟!


دروس خصوصية للزوجات

أكيد أن المسألة ليست مطالب رجالية جنسية فقط، ولكني بدأت بها كمثال، ولكن هناك أمورا أخرى أكثر إلحاحا وتشغل تفكير الرجل، أبسطها وأهمها أنه يريد حبا وحنانا أكبر كلما تقدم به العمر وزادت الهموم، وهذه حقائق علمية يجب أن تُدرس للزوجات في المدارس.

ولا جدال في أن للزوجة مثل حق الزوج فيما تريد وما ترغب فيه، كما أن لها حالات مزاجية مثله، وعليها هموم ثقيلة أكثر منه في رعاية شئون المنزل ورعاية الأبناء، ومن ثم على الزوج أن يراعي أبعاد كل هذه الحقائق.

ولكن.. لماذا لا تراعي الزوجات مطالب الأزواج في "شوية" مشاعر أو مفاجآت حلوة مفترض أن تقوم بها باعتبارها "النصف الحلو" كما يقال ويفضلن أن يتركنه ينظر حوله؟! لماذا لا تسأل كل زوجة نفسها عن الفارق بين معاملتها وشكلها وهيئتها الحالية مع زوجها، ونفس الحال عندما تزوجت، وتسعى على الأقل لردم الهوة السحيقة بين واقعها الجميل القديم في نظره عندما تزوجا، وواقعها (اللهم احفظنا) بعد بضعة سنوات من الزواج.


لكل فعل رد فعل

ثم دعوني أسأل: ما هو رد فعل الرجل بعدما يطلب هذه الأمور من زوجته سواء كانت عواطف أو رغبات أو حتى توفير الهدوء والراحة له، تلبيها له الزوجة وتحبه وترضيه؟ "هل بعد كده هيخدها بوكس في عينيها؟"، (يضربها) مثلا(!).. أكيد لا، وسيحدث العكس تماما، وسيرد لها هذه العواطف والحب أضعافا مضاعفة؛ لأن العلاقة هنا بين "اثنين"، وليس "الرجل فقط" من سيستمتع بها!

ذهبت يوما إلى السينما مع صديق زوجته منكدة عليه، وكان الفيلم اجتماعيا والزوج والزوجة آخر انسجام، والزوجة تتفنن في الغرب في لبس ما يبهج زوجها، وتهتم بنفسها بشكل كامل، وتفاجئ زوجها بمفاجآت نسائية لطيفة تبهجه وتجدد حياته، وتظهر له في أبهى صورة، فبادرني صديقي معلقا: "جتنا نيلة في حظنا الهباب"، ودخلنا في مقارنة بين "جنان" المرأة الغربية في التفنن لزوجها، و"جنان" المرأة العربية في التنكيد والعكننة على زوجها!

وانتهى النقاش لعدد من عيوب المرأة العربية كان على رأسها: أنها لا تهتم بشكلها ومظهرها لزوجها، وأنها مسرفة لا تدخر شيئا وما إن تجد الفلوس مع زوجها حتى تبادر بإرهاقه بمئات الطلبات بدل أن تشجعه على الادخار، وما إن تقع أي مشكلة بينهما حتى تنقل مشاكلها لزميلاتها وأهلها وتصبح كل مشاكلهم معلنة للكافة، فيتدخل الأهل وتتسع الخلافات، ناهيك عن حرص بعضهن على "الندية" في التعامل مع الرجل خصوصا لو كانت امرأة عاملة، وهذه الندية تغيظه تماما!

ثم دعوني أسال كده: لو أن زوجة عملت من نفسها حبيبة لزوجها ساعتين مثلا، ومثلت عليه فيلما عاطفيا، وأسعدته بنهر عواطفها "على الآخر"، وتصادف أنها لم تطبخ له طعام الغداء، "تفتكروا بعد كده" ممكن يثور عليها لعدم تجهيزها الطعام له، أم سيقول لها: "ولا يهمك يا روحي"، "ويعزمها بره"، أو يطلب لها أي طعام من الخارج، وصلتكم الفكرة؟!
"طبعا هو احتمال يرميها من الشباك لو ما عملتش الأكل" وكانت منكدة عليه عاطفيا، "بس ده يمكن يكون رد فعل طبيعيا من واحد شايف النجوم في عز الظهر"!

صدقوني: "لازم كل ست تسأل نفسها هو جوزها عايز إيه؟ ومحتاج إيه؟ وغضبان ليه؟ ونفسيته تعبانة ليه؟"، وتقف بجانبه سواء كان في مشاكل في عمله أو تجارته أو صحته أو أي شيء آخر، وصدقوني كل الأمراض النفسية والاكتئاب بين الرجال والنساء سببه نقص الحب والعواطف "مش بس الزواج"، و"أهي ست وخلاص" أو "ظل راجل ولا ظل حيطة"!


على جثتي!!

أذكر أن أحد الرجال كتب عن فكرة الزواج الثاني في مدونته يقول: إنه يحب زوجته، ولكنه يشعر بحزن شديد لأحوال المطلقات والعوانس والأرامل خصوصا أنه يعرف البعض منهن، وبلغ به الأمر أنه أحب واحدة منهن بعدما اقترب منها لتلبية بعض احتياجاتها، وأنه جلس مع زوجته مرات يفضفض معها في مشكلات هؤلاء النسوة وغيرهن في بلدان أخرى بها أعداد كبيرة من الشهداء نتيجة الحروب، فأوشكت (الزوجة) على ذرف الدموع لأحوالهن، وكانت متحمسة تماما لمسألة زواج الرجل زيجة ثانية منهن لتلافي المشكلات الاجتماعية المتزايدة.


إيه بقى المشكلة؟..

المشكلة أنها بعد أن اقتنعت تماما بأن هذا الأمر شرعي، وأنه من حق الرجل الزواج، وأن ربنا عمل الزواج مثنى وثلاث ورباع لأسباب في علم الخالق، منها: مشكلات هؤلاء المطلقات، أو قتلى الحروب، أو الميل النفسي للرجل لزوجة أخرى غير زوجته، وكيف أن الإسلام حصن العفة بهذا الزواج الثاني، بعد كل هذا سألها بخبث: هل توافقين إذن "أنا أتزوج واحدة ثانية عليكِ وأعفها وأرتاح برضه معاها ومعاك"، ونأخذ الثواب معا، ضحكت وقالت وهي تنصرف عنه: "على جثتي"، و"أقطعك"!!

ما يريده الرجال لا يتعدى الحب والحنان، وأن تمارس الزوجة دورها الطبيعي كزوجة دون أي تكلف أو مطالب فارغة جريا وراء مطالب جمعيات نسائية متغربة، ما يريده الرجال ليس "سي سيد"، ولا "سي نظمي"، ولكن أن تدرك نساء هذا العصر أن رجال اليوم أكثر مشقة وتحملا لضغوط هائلة تؤدي للكساح والعجز المبكر من رجال العصور السابقة الأكثر هدوءا....
ما يريده الرجال هو أن تدرك المرأة ما عليها من حقوق تجاه أسرتها وأولادها، وأن تدرك بدورها أن مفتاح حصولها على حقوقها هو إسعاد الزوج!

نقلاً عن اسلام اونلاين - محمد جمال عرفة

بجد الموضوع عجبني اوي اوي وشدني جدا
وحابب اسمع تعليقاتكم وآرائكم

توبيك جميل جدا
ومقتنعه بكل اللى فيه
ماعدا حاجه واحده
هههههههههههههه
هل توافقين إذن "أنا أتزوج واحدة ثانية عليكِ وأعفها وأرتاح برضه معاها ومعاك"، ونأخذ الثواب معا
باامانه صعب اوى تقبل الفكره دى
تسلم ايدك يااحمد ع التوبيك الجميل ده

اولا نورتوا التوبيك بوبا وراندا وازيكم واهلا ووسهلا والكلام الحلو ده ..هههههههههههههه

ثانيا نبدأ بـ بوبا
ياستي اولا المقال مش كتابتي انا دا كتبه الاستاذ محمد جمال عرفة
وانا زيك تمام متفق معاه في حاجت ومختلف في اخري بس انا لسة ماكتبتش رايي ,قلت اشوف ردودكم الاول
فاختلافك معاه هو مش معايا انا لحد دلوقتي بس .....ههههههههه ده للتوضيح بس عشان نبقا علي نور

النقط اللي انتي متفقة معاه فيها انا كمان متفق معاكي ومعاه كلام جميل اوي اوي الحقيقة

نقط الاختلاف بقا
معظمها برضو انا شايف ان عندك حق فيها وكمان راندا اتفقت معانا في نقطة الزوجة التانية
مافتكرش ابدا ان في واحدة تقبل الموضوع ده انهاردة
صعب فعلا
وانا معاكم اكيد
حتة بقا عدد الرجالة اللي بيحبوا النكد كتير ولا قليلين فدي نسأل فيها الجهاز المركزي للاحصاء
ههههههههههههههههه
مش مشكلة اوي يعني
اخيرا بقا نقطة المركب
ايوة المركب
الحياة الزوجية اكيد مشتركة بين الطرفين وكل واحد له دور لا يقل عن الاخر
وعشان المركب تسير لازم يبقي في تعاون
وزي ماقلتي لما حد يشد التاني يرخي

مستني ارائكم وتعليقاتكم برضو الموضوع مفتوح للنقاش
بس مش عاوز خناق ولا صوت عالي
مفهوم ...÷هههههههههههههههههههه

نورتي يا بوبا
نورتي يا رودي

بص بقى
انا من راى الشخصى جدااااااااااااااااااا
ان الزواج اخد وعطا لكن مين يبدء هيا الزوجة
الزوجة دايما لازم هيا اللى تبدء بالعطاء لان طبعا زى مااحنا عارفين ان الرجل طفل كبير
لكن فى المقابل الزوجة ماتقدرش تدى علطول من غير مقابل
من غير كلمة حلوة ولا ابتسامة
دى ابسط شىء مش هاقول هدايا مش هاقول فسح
فلازم من وقت للتانى الزوج يكافىء الزوجة علشان تدى اكتر
بالنسبة للزوجة التانية كلا باتا
وبالنسبة لشكل الزوجة واهتمامها بنفسها خلاص بقت موضة قديمة
دلوقتى بقت البنات دلوعين وبيحبو يدلعو نفسهم قبل مايدلعو ازواجهم
فماتخافوش من النقطة دى
هههههههههههههههههههههههههههه
وتسلم يااحمد فعلا موضوع محترم وشيق جدا
ولو افتكرت حاجة تانية هابقى اقولك

والله يا ايات كلامك فعلا بيعبر عن شخصيتك
واعية ومثقفة ودماغك حلوة
وماقدرش اعلق عليه لان تعليقي مش هيضيفله شئ اطلاقا
بجد تفكير واعي ياريت كل بنات حوا يفكروا كده
وطبعا لازم ادم يبقي عنده دم زي ماقلتي ماهي مش جارية برضو تخدمك وتدلعك وتهشكك
وانت سي السيد تشخط وتنطر وتتامر بس

وبالمناسبة يابوبا مفيش ابدا داعي للاعتذار ولا لااسف محصلش حاجة يعني
خير يا باشا وميهمكيش من ايحاجة ولا اي حد
ههههههههههههه اي خدمه
مفيش ديمقراطية اكتر من كده

يا جماعة والله انتو بتحرجونى جامد فى المنتدى دة
وعمالين تنفخو فيا لما هفرقع
هههههههههههههههههههههههههه
لاء بجد اكتر مكان بحس انى على طبيعتى وحريتى مع الاعضاء ومع تعاملى مع الموضوعات
بيكون هنا
شكرا يااحمد على كلامك وانا ماقولتش اكتر من راى
كنت عاوزة اضيف حاجة
ان فى رجالة زوجاتهم حلوين واخلاقهم حلوة ومهتمين بنفسهم اوى
ومدلعين ازواجهم عالاخر
بس
الراجل عاوز يغير الصنف
زهق من الحلاوة نفسة فى واحدة وحشة
نفسة فى واحدة تقولة لاء
كلة اة اة
هتصدقو دى
دى بقى موجودة
تقولو اية بقى فى الراجل دة
وشكرا مرة تانية عالطرح المميز ياتريكة

اقتباس :

بس انا عن نفسى ماحبش جوزى يتجوز عليه (ده انا ادبحه
هههههههههههههههههههههههه)

عجبتنى دى اوى يادوكـ
ومعاكى فيها اكييييييييييييييييييد

عاقلين وواعيين وبتحرجوني بردودكم اللي تنقط ههههههههههههههههه
بس العجيب بقي اننا مانعرفش العقل دا بيروح فين بعد الجواز



نورتوا التوبيك يا بنات

اول حاجه احب اقولها الراجل راجل ليه كلمتو وشدتو وسيطرتو على بيتو ومراتو وعيالو
تانى حاجه الست ست فى تعاملها مع جوزها وحنانها ليه واحاسسها وعواطفها وكل الحاجات الحلوه دى
طبعا لازم الراجل يكون ليه الشخصيه القويه زى ماالست بيكون جملها فى انوثتها وضعفها مش المقصود بضعفها ضعف شخصيتها لا المقصود بضعفها انها تكون رقيقه وان جوزها يخاف عليها من الهوا الطاير وكده يعنى ههههههه وده طبعا بيرجع لذكاء المراءه
انها تخلى جوزها وبتها مش نقصين حاجه يعنى تحاول تخلى جوزها ميبصش برى خااالص ديما تحاول تجدد من نفسهاااااا مش يرجع من شغولو يلاقيها امطالو الامطه ومسكالو عيل من عيالو فتحالو دماغو هههههههههههههههه تحاول تخلى بيتو ده مملكه فيها السعاده والراحه اللى يلاقبها لما يرجع تعبان من شغلوووو
طبعا مفيش حياه بدون مشاكل كل حاجه ليها حلوها ومرهااااا ولقدر الله لو حصل مشاكل تحاول مش كل حاجه تحكيها لامها واصحبها ولوك لوك على الفاضى والملايان ههههههههه
طبعا لازم تكون الزوجه سر لجوزها وبيهاااا
وتحاول الزوجه برضو مش تخلى زوجها نقصو اى حاجه لان لكل زوق حقوق وواجبات على مراتو وده شرع ربناااااا اللى محللو وحاجات تانيه كتير اوى لازم توفرهالو
ومن وجهه نظرى لو ان الزوجه عملت اللى عليها بجد عمر جوزها مهيبص برراااااااا خالص
وطبعا هوه برضو المفروض يكون رقيق معاها ويعاملها برفق وحنان مش يجحش معاها ويكسفهااا هههههههه وكده والله الحياه هتكون جميله وزى الفل هههههههههههههه ان شاء الله ونتمنى ان يكون الواحد كده فى بيتو
معلش يااحمد بقى انا طولت شويه وكلامى كده سايح على بعضو ههههههه
اوعى تتريق عليا لزعل اصلى حساسه حبتين هههههههههههههههه
بس الموضو شدنى والله اوى
تسلم ايدك

بجد تسلم ايدك يا احمد الموضصوع رااائع
وانا من ال بشوفه حواليا من اغلب الناس
وعلي الرغم من انني بنت بس هي دي الحقيقه
ان الست او البنت هي دايما ال بتشتكي وتقعقد تطالب بحقوقها ومطالبها وبحقوقها
وبيصعب عليا الراجل اووي لانه هو كمان له حقوق ومطالب
وتلاقي الزوجه عماله تقول انا مطحونه في البيت والعيال
طيب ما الزوج كمان مطحون في الشغل
يعني الكافه متساويه
وانا من راي ان الزوجه تعرف تاخد كل ال هي عوزاه من غير صوت عالي ولا جمعيات
بس شويه حنان وحب واهتمام زائد بزوجها
وهو هديلها عنيه
ودا برده ميمنعش ان هو كمان يحسسها بحبه واهتمامه وحناننه ويحسسها بقيمتها في حياته
وانو لما تعمل حاجه كويسه يعرفها انها عجبته ويقولها انها تستمر فيها
والله البنات والستات بيضحك عليهم بكلمه
وبكدا كل واحد يقدر ياخد من الطرف التاني كل ال هو عاوزه

بجد ربنا يخليك يا احمد
ومرسي علي رايك بس انا اجي جبك ايه بس
بجد بتعجبني كل مواضيعك سواء المنقوله او ال انت بتكتبها
وكل اختياراتك جميله وواعيه
ودا بيدل انك حد واعي وفاهم

بتحرجيني يا دعاء والله :D

ريفرش يا جماعه خلي الغلابة تاكل : )